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lunes, 29 de junio de 2015

Despues del temblor, viene otro mas fuerte

Dicen que después de un temblor viene la calma, después de una tormenta sale el sol, dicen que no hay mal que dure 100 años. Creo que soy la excepción a esos dichos, porque en vez mejorar me esta saliendo todo para el culo, dije que no iba a comer, pero no, ya estoy cansada de decir siempre lo mismo, pero no paro de comer, y solo vomite 2 veces, lo otro quedo adentro.
Mi mama no sabe que hacer conmigo, no la culpo. soy una mala persona, ,me descubrió los cigarrillos, vio mis malas notas, y contacto a mi papa biológico, el que me dejo cuando tenia 2 años, ya lo había buscado en facebook y descubrí  que tenia 3 hijos, osea que no soy hija única, pero nunca me anime a hablarle. y ayer mi hermosa madre le hablo, el dijo que me había buscado incansablemente, y bla bla bla.

no lo quiero conocer, estuve 13 años sin el, y sacando el problema mental que solo yo se que tengo, estuve bien, y prefiero estar así que conocerlo.

Me volví a cortar, al no tener cigarrillos mi único modo de escapar es este, me corto todos los días, y no me importa, me siento bien cuando lo hago, me hace sentir viva.

sábado, 20 de junio de 2015

MIA

Si, decidí  hacer algo por mi vida, ayer no comí nada en todo el día, y hoy me levanto con una hermosa carta que dice "tenes ravioles con tuco en la heladera" MIERDA MIERDA MIERDA, la verdad no tenia una pizca de hambre, pero como no la gorda insaciable tuvo que arruinar todo, y si comí, pero a mitad del plato me detuve y dije "que estas haciendo", me trague 2 vasos de agua y fui al baño, me metí los dedos, una, dos, tres arcadas.... nada, me pare, mire la pared y dije "no Gabi, un poco mas, vos podes" volví a inclinarme, meter los dedos, otra vez una, dos, tres arcadas, hasta que sentí que la comida seguía, y sabia que tenia que seguir moviendo los dedos en mi garganta, y salio, toda la culpa, las lagrimas, los ravioles con tuco.
Seguí vomitando un poco mas, aunque se que no lo tire todo, me conformo, porque nunca lo hice, y se que cuesta, ahora me siento mejor, pero igual sigo con la misma depresión de siempre.

Ayer, llegue al cole (cagada de frió, porque ayer en Bs As a las 7:30 había 1,8º de temperatura) y me encontré a T (mi mejor amiga y la que festejo el 15 hace poco) mostrando las fotos de su 15, y me mostró una mia, estaba gorda, y fea, horrible, fui el premio de oro al mejor escracho, se que no lo hizo a propósito, pero me dolió mucho, tenia unas ganas de llorar terribles, así que corrí al baño, con mochila y todo, y me encerré en el cubículo de 1x1a llorar. Estuve como media hora, pensando que mis "amigas" me iban a ir a buscar (habían entrado a clase 5 minutos después de que corrí al baño) pero no, nadie se pregunto donde estaba, y eso me hizo llorar mas, y por lo tanto quedarme 10 min, mas en el baño, ahí parada, sola, muerta de frió, me di cuenta de que los que me cargan tienen razón, nadie me quiere, estoy sola, rezaba en un susurro una y otra vez "quiero ser bonita, quiero ser bonita, quiero ser bonita" esperando que ocurriera un milagro y que de repente me convierta en Cara Delevingne, obviamente no paso. Me seque las lagrimas y volví al curso, con una sonrisa de oreja a oreja, y ninguno se dio cuenta, me retaron por llegar tarde.

jueves, 4 de junio de 2015

NORMAL?

No, mas bien estoy en estado zombie, si bien voy al gym, no me paso de las 1000 kcal, es como que todo me chupa un huevo, osea, todos los dias digo que voy a cambiar algo, que voy a comer menos, hacer mas, pero todas esos pensamientos se quedan donde nacieron, en mi mente, no los llevo a la practica, miro a mis demas compañeras y nose, estan todas mucho mas flacas que yo, me siento una chanca que se la pasa comiendo sacramentos en los recreos, soy la mas fea, y odio sentir eso, porque quiero estar bien, sentirme bien, ser linda, porque no puedo ser bonita??.
El jueves pasado, en E. Física me bajo la presión, me desmaye, pero hice lo posible para que la profe no se preocupara, le dije que había comido y que estaba lo mas bien, que solo fue un susto, pero después me puse a llorar, llorar en serio, y no podía parar, me sentía fea y gorda, simplemente me sentía mal, y no pude guardármelo. De verdad ya estoy cansada de estar deprimida la mayoría del tiempo, mas bien estoy cansada de ser tan bipolar, porque la depresión no dura mucho, y vuelvo a estar bien, pero al rato vuelve, siento que estoy enloqueciendo....