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lunes, 7 de diciembre de 2015

Desvarios Trasnochados


No imaginas lo que soy
Tu ángel tu demonio es lo que soy
Te tengo entre mis labios
No quieras escapar 
El juego esta por empezar

Me gusta que me mires así
Mi fuego esta creciendo en ti
Soy parte de tus sueños
No quieras despertar no
      
      Soy tu asesina

 Dulce pesadilla es
 tan solo abre tus ojos y ya no me ves, 
 tatuado esta mi nombre
      En tu imaginación 

No creas que me puedes soltar 
No intentes arrancarme de tu mente
    Soy parte de tus sueños
       No quieras despertar 

   Soy tu asesina 

Por si no lo saben, esta canción es de Lali esposito. Digamos que últimamente estoy un poquito obsesionada con ella, y mientras escuchaba la letra de esta canción no pude evitar acordarme de Ana.

 ¿Como Andan? Yo con muchisisisimo sueño, de verdad quiero dormir pero no puedo, solo me acuesto y miro al techo. Miro mi panza subir y bajar conforme al ritmo de mi respiracion y no puedo evitar odiarme, querer dormir y soñar con clavículas bien definidas y una cintura de 60Cm.
¿Pero de que sirve eso? si cuando el sol aparezca y yo abra los ojos voy a seguir siendo esta gorda inútil que no es capaz de controlarse cuando tiene un plato de fideos enfrente. 
 Solo tengo que perseverar, todo objetivo requiere de un gran esfuerzo, y se que lo estoy haciendo pero hay momentos de flaqueza que me vencen y yo solo sucumbo ante ellos.
 De verdad intento alejar los malos pensamientos y cerrar los ojos. 
                                        
  E.H

jueves, 12 de noviembre de 2015

Dia 28

Biiiiien, dia 28, fue un dia bastante aburrido, realmente no tengo muchas cosas que contar, basicamente que estoy muuuuuuy tentada, quiero comer pan, pero no debo, no quiero, no lo voy a hacer...a la tarde tuve un atracon de naranjas, me comi 3. A la mañana me comi una barrita de cereal.

Intake
Barrita de cereal felfort   92
3 Naranjas                    150
                                     242



miércoles, 11 de noviembre de 2015

Dia 29

Holuu, como andan?

Yo bien, me esta yendo súper con el plan, lo único malo fue que ayer (Día 30) a la mañana me comí 10 CEREALITAS, no puedo creer que fui tan débil. Como castigo no comí el resto del día, y hoy voy haciendo todo al pie de la letra.


INTAKE DIA 30
1 naranja exprimida                50
        Cerealitas x10  ______         264       
    TOTAL                            314Kcal

INTAKE DIA 29
1 naranja exprimida               50
Barrita de cereal felfort          92
      1 naranja                              50      
TOTAL                                192Kcal


En cuanto al ejercicio voy realmente Genial!! Dios estoy de tan buen humor <3

lunes, 9 de noviembre de 2015

ESPECIAL: BIKINI 2016

Antes de empezar quiero pedirles disculpas por la entrada de ayer, es que de verdad estaba enojada, porque es la primera vez que me invitaban a salir, y me puse lo mas linda que pude (aunque tenia poco tiempo), encima recibí piropos (y seamos sinceros, aunque te lo digan hombres de la calle y re pajeros, se siente bien no ser invisible) y todo salio horrible, y al final de del día volví a sentirme mal.
Al menos fui normal por un día. (bah, ¿medio día?)
ah, y perdón por las faltas ortográficas (igual ya las arregle)

Y AHORA SI ¿LIST@S?

                                 PLAN BIKINI 2016 


Este es una entrada larga, en la cual voy a detallar la dieta y la rutina que voy a seguir desde mañana. Al final voy a poner un poco de thinspo.


Dieta:

Desde el 10/11 hasta el  17/11

Desayuno
    -Una naranja exprimida
    -Una infusion
 Media Mañana
    -Una barrita de cereal o una manzana
 Almuerzo
    -Ensalada (puede incluir cualquier tipo de verduras, legumbres, huevo, etc) o arroz con queso
 Merienda
    -Una fruta.


Desde el 18/11 al 25/11


Desayuno
    -Una naranja exprimida
    -Una tostada con queso light
Media Mañana
     -Una fruta o un chocoarroz
Almuerzo
    -Carne magra a la plancha 
    -Ensalada (puede incluir cualquier tipo de verduras, legumbres, huevo, etc)
Merienda
    -Una fruta o un chocoarroz 

Desde el 26/11 al 3/12

Desayuno
    -Una infusión
    -Un omelet (solo puede contener huevo y queso light)
Media Mañana
     -Una fruta
Almuerzo
     -Tarta o arroz con atun
     -Ensalada (puede incluir cualquier tipo de verduras, legumbres, huevo, etc)
Merienda
     -Una infusión o jugo de naranja
     -Una tostada
     

del  3/12 al 10/12

Desayuno
      -Un yogurth light 
      -Una tostada
Media Mañana
      -Una fruta
Almuerzo
      -Carne magra a la plancha+arroz 
      -Ensalada
Merienda
      -Licuado de frutas o una fruta


Como ven, no hay nada de frituras, y harinas en poquisima cantidad, ademas de que no incluí nada de gaseosas, LO UNICO PERMITIDO PARA BEBER ES AGUA 


EJERCICIO


La rutina que voy a seguir consiste en.

Calentamiento:
https://www.youtube.com/watch?v=AgOlilWfY8I

5Min de salton con soga

Estos ejercicios


 
     
Y por ultimo estiramiento.


Bueno ojala les haya gustado el plan, es un poco estricto, pero necesito llegar al verano siendo perfecta.

Me despido y les dejo thinspo













 
    
    
   

    
    




domingo, 8 de noviembre de 2015

AYER FUE UN DIA DE MIERDA

Ayer fue un dia de mierda, y paso a relatar el porque:
Llegue a mi casa a las 13, no había luz, (mierda mierda mierda) bueno, me bañe me prepare a los pedos. Salí y los zapatos eran re incómodos, a media cuadra habia un sindicato de negros que tomaban cerveza que poco mas me violan.
Resulta que yo pase delante de todos los negros haciendome la Luli salazar, y que me tiene que pasar?? se me torcí el pie, bien gabi bien. Bueno yo seguí caminando como si nada, y uno de los negros me empezó a seguir y me decía cosas como "que lindo nene que tenes".
  Despuésde media cuadra me dejo de seguir, y yo seguí caminando hasta la parada (cabe aclarar que la parada queda a 7 cuadras),Y en el transcurso de esas 7 cuadras, me gritaron chabones de todas las edades y razas, (uno de ochenta dijo "que linda nena").
y juuuuuuusto cuando me cruce a uno que estaba RE BUENO, CASI ME CAIGO A LA MIERDA.
Tome el colectivo(ya habia aprendido a caminar decentemente con esas mierdas) y me encontré con X (no debo revelar su nombre).
Llegamos a coto todo bien (ahrre que estuve el trayecto pensando "tragame tierra tragame tierra tragame tierra TRAGAME TIERRAAAAAA"). y que paso cuando X fue a sacar las entradas para actividad paranormal?? pedían documento Y A MI NO ME HABÍAN DICHO QUE LLEVARA DOCUMENTO!!
Y como X no quería tomarse un helado y quería ver la puta película (que es una reverenda cagada por cierto) tuvimos que ir a buscar mi DNI. Volvimos al cruce de Lomas donde mi mama me lo llevo, y la señora no tenia sube, asi que le di la mía y x debía pagarme el boleto. Otra vez a Coto, llegamos, sacamos las entradas, y teníamos 40min libres, y x se compro un helado, y yo no (porque gaste $200 en TodiModa). Y EL PEDAZO DE PUTO EMPEZÓ A QUEJARSE PORQUE YO COMÍ DE SU HELADO!! (QUE TENIA KITKAT POR DIOOOOS ERA EL CIELO ESE HELADO) y me enoje.
Entramos a la sala (en ese momento ya nos reíamos) y el se compro una coca (repito que yo ya me habia gastado todo en collares y anillos)
y cuando nos sentamos me quiso chapar, y yo no quería, osea, no nene no, y le corri la cara, el me saco fuckyou y no me hablo mas...Hasta que empezó la mierda, digo la peli, entonces me hablo de nuevo y vimos la peli, Y SE ASUSTABA POR TODO,LITERAL!!!!. Y ENCIMA ERAN UNOS EFECTOS DE MIERDA NO TE PODES ASUSTAR CON ESO LA CONCHA TUYA
Pero bueno yo lo banco yo también era asi... cuando tenia 9.
OK tenia sed, y le pedí que me convidara. Y NO ME DIO NADA (osea, NO NENE NOOOO).
Asi que a la salida le pedí que me pagara un boleto hasta la shell (una estacion de servicio) y que desde ahi yo me tomaba otro yo sola.
Y TUVE QUE PEDIRLE A UNA SEÑORA QUE ME PAGUE EL BOLETO.


Lo bueno es que no comí nada en toooodo el día, solo unas cucharadas de helado Kit Kat del McDonals

PD: Coto es parecido a un shopping, pero no es un shopping.

viernes, 6 de noviembre de 2015

Hola, hace mucho que no escribo, lo se, pero estaba en un estado de verdad deplorable, despues de publicar la entrada anterior, seguí igual. No se por cuanto tiempo, pero un día (dos semanas después) empezó un circulo vicioso: comer, vomitar, comer, vomitar, comer...
En fin, todo lo que comía, lo vomitaba, pero después de permanecer así durante 4 días, empece a llorar. Me di cuenta de que ya caí demasiado bajo, ya no sabia que hacer, como volver a tener el control.
Y poco a poco lo hice, ayune 3 días, y volví a atracarme, vomite.
Esa fue la ultima vez que vomite, e intente comer "normal", ayunaba un día, y un dia comia, al otro dia ayunaba.
   Desde el lunes que no ceno, pero eso no quiere decir que no coma como chancho durante el dia.
      Hoy salgo a correr.



viernes, 25 de septiembre de 2015

NADA

Llegue a una instancia en la cual solo soy una cosa
no siento frío  ni calor, no tengo hambre, pero tampoco me siento satisfecha. No tengo ganas de llorar ni de reír, no quiero salir y tampoco me quiero quedar en mi casa todo el día. Me miro al espejo y no veo nada, solo una mina insulsa y vacía.
No tengo sueños ni metas que alcanzar, las medidas no me importan, mucho menos el peso, puedo pasarme tranquilamente 2 días sin comer y no siento hambre, ni felicidad por estar superando obstáculos.
No siento alegría, pero tampoco soy infeliz. Mi mama se larga a llorar y mi cara permanece impasible, creo que no quedan lagrimas o la sensación de pena. Toda mi vida se ha vuelto una rutina, impasible e irrevocable día tras día. Me levanto, voy al colegio, llego a casa, duermo, me despierto, me baño, leo y me vuelvo a dormir. No me importan las calorías, no me importan mis amigos, ni las materias, ni los chismes Mi sonrisa es falsa, y mis respuestas monótonas y repetibles.

Y aun así sigo respirando, pero respirar no significa estar vivo.


viernes, 4 de septiembre de 2015

Hola

Hola chicas, ¿como van con sus caoticas vidas? yo mejor que la ultima vez que pase por aca. 
Estuve (y aun estoy) sin internet porque falta pagar la factura del telefono, la cual tenia que ser pagada hace bastante tiempo por el ex marido de mi mama, (el gordo asqueroso, que ahora bajo de peso).
   Resulta que hubo una pelea muy grande entre el y mi mama, asi que tuvo que irse de la casa. Ahora estoy mucho mas feliz y relajada, y eso se ve en mis actitudes, con mi mama me estoy llevando super bien, le pregunto como va en su trabajo, como se siente, etc.
   Ademas llevo una semana con una "dieta", bah, mas bien es un regimen: no mas de 500 kcal por dia y NO COMIDA DESPUES DE LAS 9pm, y me va bastante bien.
   Cambiando de tema el lunes 9 es mi cumpleaños numero 16, solo se lo dije a 2 personas que conozco porque quiero ver si T (que en realidad se llama Tamara, es mi mejor amiga) se acuerda o no. No lo quiero festejar porque nose, sinceramente, No es que me moleste o este triste, sino que simplemente no quiero, aparte un festejo implica comida, y de verdad no quiero arruinarlo con lo bien que me va.
  Pero si pedi un regalo: "GREY" es el 4º de 50 sombras, y estoy loca por leerlo!!!
¿A alguna le gusta leer? a mi me fascina, solo me falta un libro para terminar la saga de Juego De Tronos, esta muuuy buena.

PD: Ahora mis compañeras y yo tenemos educacion fisica con el preceptor (que tambien es profe de ed. Fisica) y asdadasdsd Papashito, con el si que dan ganas de hacer ejercicio.

Bye, hasta 




miércoles, 2 de septiembre de 2015

Desaparecida Reaparecida

Se los resumo rápido.
 Estoy en cyber y tengo muy poco tiempo porque primero busque info. para el cole, había preparado en un prendraid la entrada de hoy para después conectarla a la compu del cyber, pero la compu es un un cacharro retro de la década del 20, así que mañana vuelvo y escribo con tiempo.

Las amo...... de verdad.

jueves, 30 de julio de 2015

Imaginacion al 0%

Paso al tema principal: Oriana Sabatini

 Morocha Argentina, 19 años, de novia con Julian serrano, Modelo, Actriz y Cantante. Tiene un cuerpo endiabladamente hermoso, de verdad es una diosa, es mi thinspo preferida.




                                                                            PERFECCION
                                                              con Juli






En cuanto a mi vida personal, estas vacaciones de invierno estuve todos los días en mi casa, hasta que ayer decidí levantar el culo de la silla (de la cama mas precisamente) e ir a correr, con la comida me estoy llevando pésimo, y el cuco llamado pan retorno y solo dios sabe cuando se ira.

Como siempre, estoy muy agradecida con ustedes, locos de remate, por leer los desvarios de mi mente bipolar.

jueves, 16 de julio de 2015

Mejorando

Parece que los malos tiempos por fin quedaron atrás, aunque no del todo. 
      En cuanto al plan semanal y toda esa boludes no cumplí ni un solo punto, y anduve vomitando una que otra vez y me siento mal con esto, siento que Mia es para l@s cobardes (es mi punto de vista, no estoy ofendiendo) y para mi no es ninguna novedad, ya que soy una cobarde empedernida. y tatn tataaaaan...... BAJE 2 kg SOY FELIIIIIIZ, alfin puedo ver un buen numero, el 44.300.

Y hablando de mi peso, no se donde voy a ir a parar, porque antes quería estar en 40, después cambie de opinión y quería estar en 38, y ahora pienso en 35 con locura, y de verdad estoy tratando de sacarme esos pensamientos de la cabeza, pero las fotos de chicas hechas huesos (literal) me vuelven loca, de verdad me encanta la delgadez de ese extremo, ronda tan de cerca al poder de voluntad, al peligro, a la muerte....

Pero como soy una bipolar de mierda después activo mi lado racional y se que es una locura, que puedo morir 

En cuanto a Ana, hace 4 días que desayuno un yogur, almorcé un solo día (y después vomite), no meriendo, y cene solo 2 veces.

Pero hoy tuve un cumpleaños asi que no desayune ni almorcé, y en el cumple comí un trozo de asado y una porción de torta.

Lautaro me hablo al face, no puedo ignorarlo, le pertenezco, soy suya en cuerpo y alma (si eso sonó cursi y demasiado dramático, pero es la verdad) lo amo, y saben que no puedo decirle que no.


Esta es la PERFECCION para mi






Gracias por leer los desvarios de esta demente........ en serio.

jueves, 2 de julio de 2015

Reinicio

Ya deben estar acostumbrados a mis cambios de humor constantes, lo se, estoy loca, y necesito ayuda terapéutica .

Con respecto al titulo.

A mis problemas existenciales se le agregaron 2 nuevos:
  • Me vino
  • Tengo fiebre y gripe y tos y mocos y dolor de cabeza 

La tos no me deja dormir, y los mocos menos. Así que prendí la compu y me puse a leer blogs, en uno de ellos lei la "dieta" de una princesa, mas bien un cronograma de todo lo que comía por semana. y decidí hacerla pero con algunos cambios, seria maso menos así:

De Lunes a Viernes:

Desayuno. 
- Media taza de café con leche


Media mañana.
- Una o dos piezas de fruta, unos frutos secos o un poco de miel, hasta quitar el hambre.
Almuerzo.
- Un plato de ensalada
- Un plato de legumbres, arroz o de pasta
-Una onza de chocolate negro (lindt)  supongo que ella tendra que comer postre si o si, pero yo no, y menos chocolate.

Media tarde.
- Una o dos piezas de fruta, unos frutos secos o un poco de miel, hasta quitar el hambre.
Cena.
- Un plato de verdura o sopa con fideos
- Una onza de chocolate negro (lindt)  supongo que ella tendra que comer postre si o si, pero yo no, y menos chocolate.



SÁBADO
Desayuno.
- Media taza de café con leche.
Media mañana.
- Una o dos piezas de fruta, unos frutos secos o un poco de miel, hasta quitar el hambre.
Almuerzo.
- Un plato de ensalada
- Un plato de legumbres, arroz o de pasta.
- Una onza de chocolate negro (lindt) 
Media tarde.
- Una o dos piezas de fruta, unos frutos secos o un poco de miel, hasta quitar el hambre.
Cena.
- Carne o pescado, ayudado de lechuga o alguna otra verdura que guste.
  Una onza de chocolate negro (lindt)   


DOMINGO
Desayuno. 
- Media taza de café con leche.
Media mañana.
- Una o dos piezas de fruta, unos frutos secos o un poco de miel, hasta quitar el hambre.
Almuerzo.
- Pollo en el orno, acompañado de lechuga o alguna otra verdura que guste y patatas asadas o fritas.
-
Media tarde.
- Una o dos piezas de fruta, unos frutos secos o un poco de miel, hasta quitar el hambre.
  Una onza de chocolate negro (lindt)   
Cena.
- Algo ligero como una tortilla, sopa, fruta..



Si llego a comer de mas en algún momento, vomito.

 Voy a tratar de subir los intakes, pero tal vez les resulte un poco molesta, así que los subiré cada 3 o 4 días, depende de como estén mis ánimos (y solo dios sabe de que ánimos voy a estar)

miércoles, 1 de julio de 2015

El patito feo

Deben esperar que les cuente que cuando era una nena era gorda
que todos se burlaban de mi por tener sobrepeso
que mis papas me ignoraban.

Yo nunca tuve esos problemas
Siempre fui flaca, hacia berrinches porque no quería comer.
Con 4 años era una de las nenas mas lindas de salita azul
y era muy caprichosa, hasta la directora me consentia.

Era 2006 y yo dejaba mi preciado jardincito, y me iba a separar de mi séquito 
para entrar en primer grado. 
Todo era muy distinto, la señorita era muy dulce con migo,
pero lo era aun mas con Brisa y Mica, gemelas perfectas. 
Rubias, ojos claros y una sonrisa que dejaba bobos a todos
El 2006 fue la época de "patito feo", una serie de televisión.
Patito feo se centraba básicamente en 2 cosas, por un lado las "Divinas",
un grupo de chicas hermosas y súper populares, que tenían mansiones y plata.
y por el otro las "populares", que básicamente eran pobres, feas y antisociales.
Y yo había entrado al primer grado pensando que todo iba a ser como en patito feo, sabia que tenia que ser del grupo de las divinas, y que eso no me iba a costar, total yo era bonita y todos me querían.
Pero no,todos se centraban en las gemelas perfectas, todos querían ser amigos de ellas.
 "si no puedes contra ellos, uneteles" 
así que me hice amiga de ellas, y básicamente era su perrito faldero
si no levantaba el lápiz que se le había caído a Brisa no podía ser mas amiga de ella y de su hermana.
Así me trataron las gemelas durante el primer grado, ademas de catalogarme con el adjetivo de "fea"

 En segundo grado ya era la mas fea y la que mas mal se portaba, y todos me habrían ignorado si no seguía atrás de Brisa y Mica.
Y ese año lo conocí a el, Lautaro, era perfecto, solo me bastaron 2 semanas para caer enamorada, si, lo se, tenia 7, pero yo sabia que eso era amor.
Obviamente Lautaro ni me registraba, para el yo era como las cortinas de la ventana. Durante todo el año no me atreví a hablarle.

Ya había entrado al tercer año, y Lautaro no estaba, se cambio de colegio.
Por septiembre de 2008 yo había cumplido 9 años, y me di cuenta de lo estúpida que
 era, de que no podía ser amiga de dos personas malas y que me usaban, así que deje de ser amiga de ellas, y empece a odiarlas y decirles lo malas que eran.
Por otro lado descubrí lo que era el peso, cuando pasaba por una farmacia lloraba para que mi mama me diera 10 centavos para la balanza, y siempre ame un numero en particular, el 28.
si pesaba 28.5oo o 29 Kg. me negaba a comer, si marcaba 28 justo, yo era feliz y comía normal.


 En cuarto grado yo y las "divinas" eramos enemigas juradas, así que ellas
dijeron que iban a hacer de todo para que me echen del colegio.
así que un día, cuando estaba en el baño, ellas 2 y otra chica me pegaron.
Le dijeron a la seño que yo había empezado la pelea, y que ellas se defendieron.
y obvio la seño les creyo a ellas, asi que me cambiaron al turno mañana.

2009, después de las vacaciones de invierno yo ya tenia nuevos compañeros y una fiaca terrible porque tenia que levantarme temprano, conocí a Melanie, Elisa, Azul y Abril, me hice amiga de ellas durante muy poquito tiempo, pero durante ese poco tiempo formamos un grupo llamado "las súper stars" si, re pelotudo, pero eramos nenas.

En quinto, no me hablaba con nadie, era la mas fea, pero habia algo que me encanto 
ese año, mejor dicho alguien.
Lautaro se había cambiado otra vez a mi colegio, y en turno mañana, lo veía todas las mañanas y lo que sentía por el seguía ahí, ahora si estaba segura de que era amor.
Pero como era un Loser y era fea no le hable nunca, pero las bromas no tardaron en llegar,
aparentemente era obvio que lo amaba, porque todos lo sabian.
todos comenzaron a cargarme con el y con que nunca podríamos estar juntos porque el era hermoso y yo una fea de mierda.

Pero ellos no importaban, el único que me importaba era el.
y el fue la persona que mas me lastimo, porque no tardo en criticarme y decirme "putita de mierda"
Y yo comencé a creérmelo, el era el único que podía lastimarme.

Ya en sexto me odiaba, en mi cabeza resonaban las palabras "fea, idiota, todos te odian, te pensás que Lautaro te va a mirar??"
Después de las vacaciones de invierno deje de comer
y de verdad, de verdad, por mas que intente recordar esta parte no puedo, es como si mi mente la hubiera borrado como un mecanismo de defensa.
Solo se que en diciembre de 2011 me internaron, estuve una semana con suero.
tengo flashes de la clínica, cuando no dejaba de llorar diciendo que me quería morir.
Estuve un mes encerrada en un centro de atención especializada, colabore en todo, comí normalmente, 
así que me dieron el alta y pase mis vacaciones de verano en mar del plata.

cuando entre en 1ª año todo era distinto, estaba en secundaria y Lautaro ya no estaba, nadie me cargaba y yo era mas sociable.
La verdad si me cargaban pero solo decían lo obvio, seguía siendo fea, pero ahora era la fea buena onda, socializaba, tenia amigas, entre ellas Melanie, Elisa y Azul.

Todo era perfecto, era feliz.

Un día estaba en el comedor, viendo la tele, y enganche un documental que se llamaba "Cyberanorexia"
y trataba sobre las chicas ana y mia.
Lejos de horrorizarme yo estaba encantada, busque como loca esos blogs, y los encontré, había miles.

Nunca pensé que Ana era malo, es mas, fui ana hasta el 2013.

 Me cambie de colegio en 2014, hice nuevas amigas, y engorde muchísimo mas,
todos me dicen que estoy "rellenita", y yo odio esa palabra.
y ahora tengo a Mia (vomite hace 2 horas), se que esta mal, que mia es mucho mas jodida, pero desde que  deje a ana siento un vació horrible, intente muchas veces dejar de comer, y no puedo, estoy gorda, y es en serio, y Mia es lo único que me funciona, por ahora.


Por mas que sea sociable, hay momentos en los que me odio, me vuelvo a sentir una Loser de mierda y me odio por ser fea, me acuerdo de Lautaro y lloro, porque todavía lo amo, y trato de justificar su discriminacion diciendo que era un pendejo, y que solo lo hacia para seguirles la corriente a los demas.
A veces estoy tan deprimida que tengo que hacerme algo, tengo que sentirme viva.
Empece a cortarme en 2013 (Después de dejar a ana), pero era solo cuando volvía a escuchar las voces diciendo todas esas cosas, cuando me acordaba de lautaro, o cuando simplemente lloraba sin razón)
Ahora, cuando me siento sin control, fumo, o tomo, o me atraco, y si no tengo ni cigarrillos ni alcohol ni galletitas y pan y dulce de leche, me corto)

Después de escribir esto me doy cuenta que siempre necesite y necesito algo para sentirme viva, sentirme llena, necesito algo en que ocuparme, hay veces que necesito control, y veces en las cuales el descontrol me ayuda a desahogarme.

lunes, 29 de junio de 2015

Despues del temblor, viene otro mas fuerte

Dicen que después de un temblor viene la calma, después de una tormenta sale el sol, dicen que no hay mal que dure 100 años. Creo que soy la excepción a esos dichos, porque en vez mejorar me esta saliendo todo para el culo, dije que no iba a comer, pero no, ya estoy cansada de decir siempre lo mismo, pero no paro de comer, y solo vomite 2 veces, lo otro quedo adentro.
Mi mama no sabe que hacer conmigo, no la culpo. soy una mala persona, ,me descubrió los cigarrillos, vio mis malas notas, y contacto a mi papa biológico, el que me dejo cuando tenia 2 años, ya lo había buscado en facebook y descubrí  que tenia 3 hijos, osea que no soy hija única, pero nunca me anime a hablarle. y ayer mi hermosa madre le hablo, el dijo que me había buscado incansablemente, y bla bla bla.

no lo quiero conocer, estuve 13 años sin el, y sacando el problema mental que solo yo se que tengo, estuve bien, y prefiero estar así que conocerlo.

Me volví a cortar, al no tener cigarrillos mi único modo de escapar es este, me corto todos los días, y no me importa, me siento bien cuando lo hago, me hace sentir viva.

sábado, 20 de junio de 2015

MIA

Si, decidí  hacer algo por mi vida, ayer no comí nada en todo el día, y hoy me levanto con una hermosa carta que dice "tenes ravioles con tuco en la heladera" MIERDA MIERDA MIERDA, la verdad no tenia una pizca de hambre, pero como no la gorda insaciable tuvo que arruinar todo, y si comí, pero a mitad del plato me detuve y dije "que estas haciendo", me trague 2 vasos de agua y fui al baño, me metí los dedos, una, dos, tres arcadas.... nada, me pare, mire la pared y dije "no Gabi, un poco mas, vos podes" volví a inclinarme, meter los dedos, otra vez una, dos, tres arcadas, hasta que sentí que la comida seguía, y sabia que tenia que seguir moviendo los dedos en mi garganta, y salio, toda la culpa, las lagrimas, los ravioles con tuco.
Seguí vomitando un poco mas, aunque se que no lo tire todo, me conformo, porque nunca lo hice, y se que cuesta, ahora me siento mejor, pero igual sigo con la misma depresión de siempre.

Ayer, llegue al cole (cagada de frió, porque ayer en Bs As a las 7:30 había 1,8º de temperatura) y me encontré a T (mi mejor amiga y la que festejo el 15 hace poco) mostrando las fotos de su 15, y me mostró una mia, estaba gorda, y fea, horrible, fui el premio de oro al mejor escracho, se que no lo hizo a propósito, pero me dolió mucho, tenia unas ganas de llorar terribles, así que corrí al baño, con mochila y todo, y me encerré en el cubículo de 1x1a llorar. Estuve como media hora, pensando que mis "amigas" me iban a ir a buscar (habían entrado a clase 5 minutos después de que corrí al baño) pero no, nadie se pregunto donde estaba, y eso me hizo llorar mas, y por lo tanto quedarme 10 min, mas en el baño, ahí parada, sola, muerta de frió, me di cuenta de que los que me cargan tienen razón, nadie me quiere, estoy sola, rezaba en un susurro una y otra vez "quiero ser bonita, quiero ser bonita, quiero ser bonita" esperando que ocurriera un milagro y que de repente me convierta en Cara Delevingne, obviamente no paso. Me seque las lagrimas y volví al curso, con una sonrisa de oreja a oreja, y ninguno se dio cuenta, me retaron por llegar tarde.

jueves, 4 de junio de 2015

NORMAL?

No, mas bien estoy en estado zombie, si bien voy al gym, no me paso de las 1000 kcal, es como que todo me chupa un huevo, osea, todos los dias digo que voy a cambiar algo, que voy a comer menos, hacer mas, pero todas esos pensamientos se quedan donde nacieron, en mi mente, no los llevo a la practica, miro a mis demas compañeras y nose, estan todas mucho mas flacas que yo, me siento una chanca que se la pasa comiendo sacramentos en los recreos, soy la mas fea, y odio sentir eso, porque quiero estar bien, sentirme bien, ser linda, porque no puedo ser bonita??.
El jueves pasado, en E. Física me bajo la presión, me desmaye, pero hice lo posible para que la profe no se preocupara, le dije que había comido y que estaba lo mas bien, que solo fue un susto, pero después me puse a llorar, llorar en serio, y no podía parar, me sentía fea y gorda, simplemente me sentía mal, y no pude guardármelo. De verdad ya estoy cansada de estar deprimida la mayoría del tiempo, mas bien estoy cansada de ser tan bipolar, porque la depresión no dura mucho, y vuelvo a estar bien, pero al rato vuelve, siento que estoy enloqueciendo....

miércoles, 20 de mayo de 2015

La normalidad me aburre

llega un momento en el que te aburris de tener la misma rutina todos los putos días, bueno, eso me esta pasando a mi, mañana voy al cole si o si, porque estoy hasta las 16:00 y no pienso probar bocado, tal vez haga ayuno parcial (solo frutas y verduras), no lo se.

Quiero hacer dieta, encerio necesito urgente bajar estos rollos que odio, tal vez haga la skinny girl o la 2 4 6 8, si el día de mañana sale como lo tengo planeado, el viernes empiezo.

Intake :s

D: ____
A: pure de calabaza {49}
M: te + una banana mediana {60} + 6 galletitas de agua {90}
C: 3 empanadas (si, soy una wannabe) {600} + 2 galletitas de agua {30}

TOTAL: 829 Kcal

Para colmo mi hermosisisima madre compro medialunas para el desayuno de mañana, god god god. no se como voy a hacer, pero no la como ni empedo



 planning de hoy:

Sobrevivir con agua, te, café y si es necesario cigarrillos. Si de verdad no aguanto me como un huevo duro, una manzana o una banana. 
 




martes, 19 de mayo de 2015

No siento nada

Podran decirme insencible, o que estoy en shock, no lo se, pero no siento nada, ayer internaron a mi padrastro, aquel al que un dia le dije "papa", tiene un problema bastante grave, hoy a la noche lo operan.
Todo empezo anoche, cuando despues de una siesta hermosa me viene esta noticia, no se...

intake de ayer:

D-un  yogur ser: 146 kcal
A- nada naditus
M-un sandwich de miga: 132 kcal
C- un plato de ravioles con tuco X( : 800 kcal

Total: 1078
-100 ed fisica
total: 978

conclusion: kill me please

intake de hoy:
D- nada
A-nada
M-nada
C- carne de cerdo a la plancha + pure de calabaza (193 kcal)

TOTAL: 193 kcal

domingo, 17 de mayo de 2015

PLANES PLANES PANES PANES

Y ahi esta, tan blanquito y esponjoso, chiquitito, a simple vista y para otras personas es inofencivo, pero en realidad es una pesadilla, me persigue a diario, me seduce, y como soy una morsa con 0% fuerza de voluntad, sucumbo ante sus encantos, AYY PANSITO DE MI VIDA, sos un forro.
En si con el tema comida vengo bastante bien, pero lo unico que no puedo parar de comer es el pan, debo comer 7 u 8 por dia, y eso es demasiado, unas 2000 kcal en pan!!!, no se, me voy a dedicar a buscar info sobre como no comerlos, eeeeeeen fin.

A partir de hoy voy a empezar a subir mis intakes y el planning del dia, asi me siento mas comprometida conmigo misma y con mi objetivo.



  planning de hoy:

-D: una banana y una taza de te: 120 kcal.
-A: --------
-14:30-15:00: ordenar el infierno al que llamo casa
-15:00-15:45: bañarme
-15:45-16:30: hacer tarea, terminar trabajos, hacer resumenes para estudiar, lo que haya para el cole
-16:30-17:00: hacer ejercicio
-M: una infusion: 0 kcal
-17:00-17:15:pegarme una ducha rapida
-17:15-18:00: estudiar para las pruebas de fisica y matematica
-18:00-19:00: empezar a leer alguno de los libros que tengo
-19:00-21:00: leer blogs o escuchar musica o verme alguna peli
-C:------------
-21:00-21:00: repasar para las pruebas

_______________________________________________________


Intake :s

D: una banana y una taza de te: 120 kcal.
A: ------------
M: mate
 C: un plato de guiso: 400 kcal?

TOTAL: 520 Kcal. aprox.


planning de mañana:

-6:45: tomar un vaso de agua y un yogur ser: 146 kcal
13:00-15:00: tratar de no comer nada
15:00-16:00:ed. fisica
16:30: llegar a casa y bañarme
17:00: hacer tarea
18:00: boludiar
19:00: estudiar para la prueba de nuevas ticxs
 20:00:leer
21:00: repasar
22:00:boludiar




miércoles, 13 de mayo de 2015

Spinning, dia 1


Si, el martes decidi levantar el culo de la silla e ir con mi mama al gym, nunca había ido, pero me sentia en el paraíso, enserio es un lugar hermoso, no se si por la emoción o por ver todos esos aparatos que me iban a hacer transpirar como cerda, en fin, mi mama quería hacer spinning, así que le preguntamos a la recepcionista y nos dio que nos cobraba $280 el mes a cada una, lo que para mi fue bastante caro, y en estos momentos mi madre no esta en condiciones de gastar, larga historia, básicamente nos mudamos las dos solitas a otro lugar (y al fin deja al gordo asqueroso), pero eso lo cuento otro día.
comenzamos la clase (gratis) y de verdad me enamore del spinning, hice todo lo que hacia la profe, y mi madre solo la pudo seguir los primeros 10 min. lo que me hizo sentir aun mas orgullosa de mi pequeño gran logro. Perooooo, como nunca hago nasa bien, ya lo tenia que arruinar, llegue a casa y me comí un chocolate milka y 4 panes, 4!!!, soy un desastre lo se, mañana voy a ayunar, y tengo mi segunda clase de spinning, que me encanta <3

viernes, 1 de mayo de 2015

Objetivo cumplido, autoestima por el piso

Dije que en el cumple de mi mejor amiga no iba a chapar con nadie, y cumpli!, me siento feliz de haberlo hecho, ademas le dije que no al amor de mi vida, ya no lo amo, aparte por culpa de el sufri mucho, porque me iba a regalar tan facil.
Cambiando de tema, 2 chicas me dijeron "estas mas gordita" y obvio no me cayo nada bien, pero sigo haciendo ejercicio, y hace mucho que notomo gaseosas o jugos, solo tomo agua, ademas de no comer pan (excepto por hoy, que tome un te con dos panes). Mi animo esta en lo mas alto excepto por mi cuerpo y bla bla bla, me puse este vestido.

baile TODA la noche, y llore mucho.

Ahora estoy pensando en un cambio de look, nose quiero el pelo corto





viernes, 24 de abril de 2015

MILEY CYRUS


Miley es una de mis thinspo y hace raaaaaaaaaato queria postear sobre ella.

me gustan sus ojos, su actitud pero sobre todo su fisico

asi que me puse a investigar sobre sus rutinas de ejercicio y su dieta, y aca va:




*Ella es intolerante al gluten, es por eso que lleva una dieta libre de este


 Desayuno: Tortilla de claras de huevo con verduras y queso fresco. Un tazón de cereales sin gluten con yogur griego. Los cereales le aportan mucha fibra a su dieta.
Media mañana: Fruta variada.

Almuerzo: Una gran ensalada de verduras frescas como lechuga, tomate, zanahoria, palmitos, espárragos…. Pollo, pavo o pescado a la plancha, al horno, al vapor o en papillote.

colacion:Fruta y un saludable snack.

Merienda: Fruta variada.

Cena: Arroz integral o vegetales al vapor y un sashimi de pescado, aunque también puede comer pavo o pollo, según lo que hayas almorzado. De postre fruta o un yogur desnatado.




En cuanto al ejercicio Miley es muy activa 
sigue religiosamente su rutina de entrenamiento que incluye ejercicios como andar en bicicleta, correr al lado de su mascota y bailar. Sin embargo, la clave de esa figura estilizada está en los movimientos de Pilates.Miley los practica seis veces a la semana durante una hora.
Combinar una rutina de estiramiento con ejercicio cardiovascular es una excelente forma de quemar calorías extra. Por eso, Miley no deja de lado las clases de baile, así que vos tampoco lo hagas y si queres que tu silueta luzca como la de ella, entonces préndete con un poco de Zumba tres días a la semana y tres de Pilates.

aca les dejo los links de 2 videos muy buenos que encontre (aunque son bastantante densos)




Tras su entrenamiento Miley Cyrus se recupera con un smoothie nutritivo y natural:

    *Media taza de agua de coco.
    *Fresas.
    *Un poco de zumo de limón.
    *Una cucharada de espinacas.
    *Unos cubitos de hielo.

Solo mezclas los ingredientes y los batis en la licuadora.

Espero les sirva 





martes, 21 de abril de 2015

47

47 ASQUEROSOS kilos, soy una estúpida por hacerle esto a mi cuerpo, no tiene justificación, y solo tengo 9 días para llegar a los 43, para estar perfecta en los 15 de mi mejor amiga, solo quiero morir, pasado mañana me voy a comprar el vestido, tengo miedo

domingo, 19 de abril de 2015

GORDA

Gorda gorda goRRRRRRRda, me siento imponente, todo iba tan bien, me levante, desayune 3 tostadas y una gran taza de mate cocido, no almorcé ni merendé, pero el gordo repugnante marido de mi mama se puso a cocinar pizza A LAS 6 DE LA TARDE, me pregunto si quería y yo le dije si sin pensar, y me comí 3 porciones en mi pieza, cuando fui a dejar el plato me sentía horrible, mientras ellos dos discutían yo estaba en el baño desesperada tratando de vomitar, pero no lo conseguí, y el hijo de puta empezó a gritar "deja de comer" "estas re gorda" "mañana empezá con el ejercicio" "tenes que bajar 9 kilos como mínimo". Corrí hasta mi pieza y comencé a hacer ejercicio entre lagrimas, luego fui al baño y abrí la ducha fria, volvi a mi pieza a dormir, pero no pude, y fui a la cocina por 3 porciones mas, PORQUE DUELE TANTO, NO QUIERO ESTAR ASÍ, mañana no voy a comer, lo juro

INTAKE DE MAÑANA:
-D: UNA TAZA DE MATE COCIDO
-A:UNA MANZANA

Juro que lo voy a cumplir, lo juro 

sábado, 18 de abril de 2015

No muchas novedades

Mi vida sigue estando como siempre.... vacía, nada me llama la atención y yo no llamo la atención de nada, solo soy un numerito mas polulando por el mundo, y es que el caos solo se instala en mi cerebro, volviendo mi locura aun mas severa, ya como menos, y también hago ejercicio, pero mi estado de animo sigue decayendo, obvio que sigue habiendo momentos en los que soy feliz y me rió como cualquiera, pero estos se disipan rápido, como el humo, por lo menos dispongo de mis libros, que pueden transportarme a otro espacio y tiempo (me preocupa estar convirtiéndome en un ratón de biblioteca).
Los mareos se hacen presentes y me nublan la vista, y volví a sentir frió, ese que no logro comparar con ningún otro, es como un ruido intermitente en tu cabeza y escalofríos que se presentan de golpe, sin razón aparente, en fin, espero mejorar mi estado mental.

domingo, 5 de abril de 2015

0% de testosterona en mi cerebro

Si, no quiero saber nada acerca de chicos, definitivamente estoy mejor sin ellos, porque siempre que me involucro lo hago enserio, y para ellos es solo una mas, un numero, y estoy cansada de ellos, aparte quiero empezar a tener amigos varones, nunca tuve uno, y me gustaria tenelo.

Si hay alguien que me interese de verdad, voy a tomarme tiempo para que las cosas fluyan por si solas, a ver si le intereso o si solo soy una conquista de una noche. Siempre dije que era abzurdo hacerse la dificil, que si me gustaba por que le iba a dar vueltas, pero ahora me doy cuenta, tenes que hacersela dificil y asi poder darte cuenta si vale la pena o no, obvio que si no sos de las que te enroscas, porque si para vos es solo una conquista, decile que si, pero si hay sentimientos involucrados es mejor ver si a el le pasa lo mismo con vos.

Eso es todo, estoy contenta con mi decision, digamos que estoy teniendo unos dias estupendos, y estaba sola, no tenia a nadie, sin embargo, me la pase muy bien en mi pieza, viendo pelis y leyendo "50 sombras de grey", ya lei la trilogia completa y ahora la estoy  releyendo (¿asi se escribe? ja xD) ademas de que me vi la peli como unas 5 veces, muchos me llamaran pajera si no leyeron la trilogia, pero el sexo no es lo unico que te transmite, al menos para mi, cuenta una historia de amor, que la verdad supo engancharme, ademas me encantan los temas de la pelicula, estoy todo el dia cantando "LOVE ME LIKE YOU DO LO LO LOVE LIKE YOU DO" gracias a dios ustedes no escuchan mi voz.

martes, 31 de marzo de 2015

Organizando mi cabeza

Aun intento dejar en claro la diferencia entre lo que pienso y lo que digo, habitualmente las palabras salen de mi boca antes de tomarme el tiempo de procesarlas, solo se disparan sin filtro y la verdad siempre me han traido bastantes problemas.
Exploto con frecuencia, simplemente no puedo guardarme las cosas necesito expulsarlas, no se si a algun@ de ustedes les pasa,quisiera saberlo, si es que estan ahi.

Digamos que mi vida esta volviendo a la realidad, de apoco vuelvo a la aburrida rutina, me volvieron a integrar al grupo, y volvi a reirme, incluso arregle las cosas con la que me habia peleado, ademas comence una rutina de ejercicios.
Primero hago un precalentamiento (precalentamiento) 
luego busco una rutina de cardio de 20 o 30 min en youtube (solo elijo una que me llame la atencion)
y despues hago hago algo de fisico, este mes empece el reto de los 30 dias, hago abdominales, sentadillas y planchas




solo espero poder completarlo y que no me quede a la mitad ridiendome como la cobarde que soy 

viernes, 20 de marzo de 2015

Sin control

Todo es un caos, mis amigos no me extrañan, en el instituto estoy sola, hablo un poco pero ya no me siento parte del grupo, soy un total desastre, hay dias que no como nada y dias que me como el mundo.


                                               solo quiero que termine.......

La semana pasada, otra ves me sentia sola y sin nadie, mientras el profe nos daba la bienvenida, yo estaba despegada del suelo, pensando en lo miserable que me sentia en ese momento, y las lagrimas empezaron a brotar, no podia contenerlas, el hecho de que una de mis mejores amigas haya hecho una fiesta y no me haya invitado me dolia, no se porque hizo eso, talves porque pelee con su mejor amiga, y ella le dijo que no me innvitara, no lo se, pero no solo fue eso lo que me dolia, hace tiempo que esta distanciada de mi. En fin, me dije a mi misma que no les iba a dar el gusto de verme asi, seque mis lagrimas y volvi a la tierra, a lo que el profe decia.
  Cuando llego la hora de salida en ves de tomar el colectivo que me llevaba a casa tome el que me llevaba al centro de lomas de zamora; Termine en un Burger King, comiendo un combo de hamburguesa con queso, y fue ahi donde la vi, tan fragil, tenia una mirada fria, apagada, estaba acompañada de dos chicos, no tenia color en sus mejillas, y creo que nunca vi a una persona tan flaca como ella, disimulaba comer una papa, pero solo hacia la mimica, mientras charlaba y distraia a sus acompañantes para guardarla en su mochila. Yo solo la miraba con fascinacion, ojala algun dia llegue a ser como ella...
En fin, no tenia mucha prisa en llegar a casa ya que mi mama estaba trabajando, pero.... al llegar ahi estaba, esperandome; Seguramente sabran como termino todo esto, ahora estoy castigada y no puedo ir al 15 de mi amiga, que es mañana, y todavia no la puedo convencer para que me deje ir, conclusion: mi soledad se hace cada ves mas profunda, en estos momentos solo quiero un cigarrillo.



domingo, 15 de marzo de 2015

Again

Otra vez, otra maldita vez, me miro al espejo y detesto lo que veo, no puedo soportar ver esto, no reconozco esa cosa amorfa y horrible, no aguanto las lagrimas, brotan sin mas, ya no se, nose que hacer, en verdad quiero luchar contra todo esto, pero no tengo remo, y mis brazos son inutiles, solo quiero rendirme, y dejar que ese mundo me gane, ya no quiero ver a ese monstruo, no quiero, volvi, otra vez, hola ana, te extrañaba...

jueves, 12 de febrero de 2015

Por un cambio interno

Soy muy critica conmigo misma, siempre he sido asi, desde chica tuve problemas sociales que me llevaron a desintegrar mi autoestima, siempre quise ser bonita, y aun hoy no lo soy, pero entendi que el exterior no lo es todo, y que las personas SI cambian, cambian todo el tiempo, de opinion, de actitud, de perspectiva,
El cambio no se trata de palabra, sino de acciones, todo cambio provoca un cambio, si es confuso, pero es real, solo trata de que ese cambio promueva el bien, no el mal.
siempre quiero cambiar algo en mi, y cuando me doy cuenta de lo absurdo que suenan algunas autocriticas, decido convencerme de que es cualquiera, y me repito que soy hermosa. Pero lamentablemente hay cosas que quiero cambiar y con razon, como llevar una vida mas sana o dejar de ser tan arrogante y egocentrica, si vos queres cambiar algo en vos, hacelo, no te digo que va a ser facil, pero a veces lo dificil es lo que despues mas se disfruta, te propongo algo, empeza ahora, en este mismo momento, nadie te detiene, solo vos, rompe esa barrera y cambia...

viernes, 6 de febrero de 2015

con ganas de ser julieta

ultimamente la melancolia invadio mi mente como una ola, he visto una pareja DEMASIADO tierna, y obvio me pego la nena tierna que todas tenemos dentro, y me di cuenta de que estoy mas sola que un perro (literal) es que no es que soy antisocial y esas cosas, todo lo contrario, tengo unos amigos excelentes, solo que nunca los veo, y ahora que estoy de vacaciones es peor, por suerte mañana sabado tengo un cumpleaños de 15, los voy a verrrr y bueno mañana hago una entrada con lo que voy a usar.
¿porque me siento asi?
por recordar, recordar un episodio que tuvo lugar en mi vida hace poco, en una fiesta. 
Hay estaba yo, cuando el (no voy a decir el nombre) llego, se sento al lado mio, hablamos, me hiso reir, el rio, con el transcurrir de la fiesta nos besamos, pero despues beso a otra, de verdad me enoje, el me busco para explicarme que fue la otra el que lo beso, yo no le crei, me di media vuelta, pero el agarro mi cintura ayyyy dios en ese momento habia alas en mi estomago, estar asi con el fue taaaannn tierno :3, y de verdad para mi fue inolvidable esa madrugada, en la que el me daba volteretas mientras yo trataba de zafarme de sus brasos (cosa que fue inutil, ya que mido 1.50 y el 1.80 o por hay jaja) pero para el no fue asi, lo comprendo, es mayor, pero si supiera lo importante que fue para mi.....


jajajja, se me viene a la cabeza las palabras de un amigo: "gabi.....sos muy enamoradiza" 

miércoles, 4 de febrero de 2015

Carta de presentacion

       Se podria decir que "Señorita Popularidad" es el producto de varios intentos fallidos, tras 3 años de corridas, ideas inutiles y desorden mental (lo digo en sentido figurado, mi desorden no se refiere a algo real sino a dramatizaciones creadas por mi misma y a las que solo yo les encuentro sentido) hoy, 2:11 am del dia 05/02/2015, estoy creando este pequeño lugar en el cyberespacio (no estoy muy segura de que se escriba asi), el cual hace 3 horas ni se me hubiera cruzado por la cabeza. En un arranque de inspiracion comence a escribir y transformar un antiguo blog que se hallaba olvidado en mi cuenta de blogger, decidi reciclarlo y cambiar rotundamente su proposito, es que antes su proposito era influenciar a las demas personas y empujarlas poco a poco a un lugar tan obscuro del que es muy dificil salir, era un blog pro-anorexia, pro-muerte, pero para mi alegria este era invisible, nadie en el mundo lo leia....
        El proposito de S.P es compartir con ustedes mi opinion, que como ciudadana tengo el derecho de dar a conocer, no busco aceptacion, me gustaria mostrarles el mundo como yo lo veo.
     
       Hola, mi nombre es Gabriela, amo andar a caballo y andar descalza. hace 3 años conoci los blogs, yo solo tenia 12 en ese entonces, digamos que mi primera experiencia no fue muy agradable, me meti en los blogs pro-ana, un lugar donde fragiles, hermosas y terriblente enfermas chicas buscan la "perfeccion", cosa que no existe, pero para ellas es lo unico existente. yo, que ya habia tenido experiencias con la anorexia, me encontraba fascinada ante esas palabras, asombrada de su "fuerza" de voluntad, de sus ojeras, de sus huesos..... intente inalcansablemente ser como ellas, pero solo era una wannabe (querer ser).
         Un año despues de intentos fallidos que no llegaron a nada (por suerte) nacio "liviana como una pluma", mi primer blog, en el se detallaban mis sentimientos, fotos de modelos extremadamente delgadas, y dietas, (creo que nunca fui buena para escribir las entradas en ese blog, era demasiado superficial) pero este no duro mucho, a los pocos meses deje de escribir hasta hoy, 3 años despues. en donde L.C.U.P fue reciclado para ser S.P, algo toalmente distinto, aca voy a poder compartir cualquier cosa que se me venga en gana, este es mi pequeño mundo, aca mi imaginacion puede esparcirse sin fronteras (creo que es un poco peligroso eso), soy una adolescente de 15 años, por ahora mis preocupaciones no van mas alla del estudio y de arreglar mi pieza, pero soy tan activa q puedo sorprender, BIENVENIDOS.